пахан на зоне.mp4

масленица-прощённое воскресенье-.flv

Простите если что не так!

Магистраль (1983) - 1/9

Это мой первый фильм ( на 3 минуте после начала) Как давно это было. как будто в другой жизни!

Магистраль (1983) - 1/9

Это мой первый фильм ( на 3 минуте после начала) Как давно это было. как будто в другой жизни!

С 23 февраля вас мужики!!!

С праздником вас ребята!!!

С праздниковас наши дорогие мужчины!!!

Что бы вам подарить на праздник???

Как сложно выброть хороший подарок!!

Ладно, чтонибудь придумаем!!!

Пронзительно до мурашек. М.Ю.Лермонтов "Бородино"

Лучшая иллюзия которую я видел.обман зрения....

От Раневской.

- Что такое облысение? - Это медленное, но прогрессивное превращение головы в жопу. Сначала по форме, а потом и по содержанию. — Фаина Георгиевна Раневская

Welcome to Earth - Universal Time-lapse - Zapatou

Красивый клип и приятная песенка.

Lord Of The Dance - Warlords Король танца.

Просто бесподобно! И очень лихо!!!

FÜR ELISE - Beethoven Красиво и грустно!

Красиво, лирично и грустно!

Телефонный разговор.

15.00- Алло, милый?Мне стало скучно одной дома, и я решила тебе позвонить. Что ты делаешь?

- Работаю, конечно. Дел много.пока.

15.20 - Алло, милый?Мне показалось,что ты говорил со мной как-то сухо...

- Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.

15.30 - Алло,это ты?..Все-таки ты мог бы сказать мне что-то ласковое и нежное!

15.35 - Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви ко мне! Трус!..Ну, скажи, что любишь...

- Не мешай работать, оставь меня в покое!

15.38 - Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?! Того, у которого на морде написано, что он... - трус!.. Если ты сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду!

- Слава богу! Скатертью дорога!

15.40 - Чудовище!..Я собрала вещи...Ну, что - скажешь или нет?

- Иди к черту!

15.42 - Все, негодяй, я ухожу! Прощай! Чего молчишь?

15.45 - Алло! Ты еще не ушла?..Тогда слушай: я тебя люблю, зараза, чтоб ты сдохла!

 - Ну вот..., Дорогой. Можешь когда хочешь! Не задерживайся, я пирог испекла. Целую-ю!

Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Хороша только полная чушь.

Четыре дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше всё как в тумане, ничего не помню! Очнулась, когда запивала шоколадку борщом

Есть люди, которые становятся скотами, как только начинают обращаться с ними, как с людьми

Где–то не так давно читал, что у японцев есть аутомобили со встроенным биотуалетом в сиденье. Наверное, вдвойне обидно перевернуться на такой машине..

Подруга у меня очень образованная, у неё такой  большой словарный запас!  Полчаса меня  матом крыла - ни разу не повторилась!

Девушка, а девушка, купите мне мороженое!

- Альфонс, что ли? - Нет, пломбир.

Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Хороша только полная чушь.

Вот мужики пошли !!! Первой позвони, первой заговори, первой напиши, первой предложи....... А может  тебе ещё и цветы бл....подарить, когда я за тобой на машине заеду ?

"А я маленькая гадость, а я маленькая дрянь... " - думала про себя жена, оставляя следы от губной помады на рубашке пьяного мужа!!!

Помните! Открытие холодильника после полуночи превращает принцессу в тыкву!

Кроме песни, строить и жить очень помогают деньги...

Ещё не известно, что хуже - мужское "Одно на уме» или женское «Сама не знаю, чего хочу

Чем больше женщину Вы меньше, тем чаще женщина не Вам...

Сыну (5 лет) старшая дочь рассказала сказку про Иван-царевича, Кощея Бессмертного и т.д. Долго думал, потом подходит к маме и говорит:

- Я всё понял. Главное - это беречь яйца.

У молодой учительницы с большой грудью, за первой партой всегда сидят пять человек.

Красота это страшная сила

В память о замечательной певице.

Голос разума...

Прислушайтесь к голосу разума! Cлышите? Нет, вы слышите, какую чушь он несёт?!

Очень позитивный настрой: "Радуйся чудесам жизни!"

Под лежачий камень мы всегда успеем…

Если падаешь со скалы в пропасть, почему бы не попробовать полететь? Что ты теряешь?  Макс Фрай.

Улыбнись, и пусть все те уроды, что тебя расстраивают, прямо сейчас попадут в мир без секса, интернета и вкусной еды.

Самое непростое в жизни - понять какой мост следует перейти, какой сжечь, а какой оставить на обратный путь.

В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.

Под лежачий камень мы всегда успеем…

Помните скульптуру Родена «Мыслитель»?… Вот меня давно интересует: ну о чем может думать голый мужик?

Сначала мы учимся ходить и говорить, а потом сидеть и помалкивать...

Со своей нынешней я познакомился, подглядывая в щелку в бане. Она мылась и пела. Я обомлел: голосистая какая...

Оптимист - тот, кто исправил ошибку в слове "хорово" на "хорошо", пессимист – на "херово". А я, со своим "хоровод", видимо особый случай...

Сто раз помоги - забудут! Один раз откажи - запомнят!

Если бы вулкан с тучей из дыма и пепла над ним был на территории России, то вулкан назывался бы Эйтыблясмотричтозахреньизтойтучисыпется.

- Как дела? - Сказать честно?  - Да!

 - А материться можно?  - Нет.

 - Тогда хорошо!

Вот зима блин!!!!

Разные веселушки!

СПИД распространяют романтики, циники с детства предохраняются.
***
Какая разница между феей и ведьмой? Год совместной жизни.
***
Вчера, возле пивного ларька, слесарь Сидоров увидел тень отца Гамлета. Совершенно растерявшись, он даже сказал:
- Здравствуй, папа!
***
Госдума приняла запрет на употребление слов: "уе", "американские", "зеленые", "в этих", "в тех самых", "ну, ты понял в каких", "сам понимаешь в чем".
В проекте запрет на многообещающее подмигивание и согласное кивание головой
***
Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парадов.
Пункт 1: Держаться спина к спине...
***
Женщины - они такие же как мы, только на ощупь приятнее...
***
В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин...
Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки!

***
Пришёл! Увидел! Крокодил...
***
- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!
***
В метро была задержана группа казахов за драку с турникетом. Как сказали сами казахи, "А что, он первым начал!"
***
Есть на Смоленщине небольшая деревенька, населенная главным образом старушками-божьими одуванчиками. На въезде висит знак: на белом фоне название - "ЕСЬКОВО", а снизу заметная приписка - "Но некому..."
***
Мyхобойка с отвеpстием 1x1 см и надписью: "Дайте мyхе шанс".
***
- Господи, какая же она дура... Благодарю тебя, Господи!

***
Мужчины и женщины относятся к разным биологическим видам: женщины - живородящие, а мужчины - яйцекладущие.
***
Наёмный работник - это тот, которого всё время наёмывают.
***
Лучше водки хуже нет!
(с) Черномырдин

Наша Таня громко плачет,
Громко ржет и снова плачет
Плачет, ржет и снова плачет
Да, гормоны много значат!

Вышел заяц на крыльцо... А у него - билайн ;(

- Доктор, меня все игнорируют!
- Следующий

Продаю струйный принтер.
Длина струи - 10 метров.
Против ветра не печатает(!)

Море. Шторм. Уже третий день пассажирский лайнер испытывает жестокую качку. Пассажиры зеленые, кто где. Одна пассажирка склонилась за борт и травит. Мимо проходит капитан судна с трубкой во рту. Оторвавшись от своего занятия, пассажирка спрашивает капитана, указывая рукой в море:
- Скажите, капитан, я вижу чайки сидят на воде. У моряков вроде бы есть примета: если чайка села в воду, жди хорошую погоду.
Капитан, осмотрев горизонт, облака, и вынув трубку изо рта:
- Знаете, мадам, и среди чаек те еще суки встречаются!

Звонок по телефону:

- Алло?

Ответ:

- И тебе алло, добрый человек.

- Вы согласны с утверждением:
"Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки"?
- В моем случае это очень тонкая грань между тем, когда я начинаю нравиться, и интоксикацией...

Деревня,на дежурный пульт милиции поступил звонок. Девчонка заплетающимся голосом говорит:
- Моя подруга вчера в первый раз поехала в горд и там пошла в ночной клуб, там она употребила экстази, а утром выпила Red Bull, сейчас уже четыре часа вечера, и к этому времени она вспахала огород и перекрасила весь забор. Сейчас собралась к соседям - как мне ее остановить?

Разговор двух блонд:
Мне вот вчера муж сказал "с твоего лица только смайлики рисовать.." Вот думаю теперь - это комплимент или оскорбление...


Ученые скрестили кролика и собаку Павлова.
Не дай вам бог войти в клетку и включить свет...

- Малдер, Малдер, кажется, во мне чужой!
- Не бойся, Скалли, это мой!!

В старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали надолго в загранкомандировку - детей брали с собой. Так вот одна довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам) ее заставили проходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с фразой "Можно?", девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ. Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что лучше не травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню располагаться в соответствующем для нее кресле. Спустя пять минут последовал вопрос:
"Вы готовы?"
"ДА" - ответила барышня, апосля чего врач вышел из-зи ширмочки и увидел картину маслом! Барышня улеглась в гинекологочиское кресло в принципе правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях, все хорошо! только все это на животе! Врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос:
"Куда летим?"
Ответ подкосил его на весь день. Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе выдала:
"В Болгарию".

«Мастер и Маргарита»: За Христа или против?

Жизнь.

« Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи ».Фаина Раневская