Mina e Adriano Celentano PAROLE PAROLE

Они просто великолепны!!!

Ты имеешь право...

Ты имеешь право, как минимум, попробовать!

Не буду вас расстраивать...

Не буду Вас расстраивать, но у меня все хорошо!

Высоцкий - И душа и голова, кажись, болит

Да уж!!!

Amazing Anamorphic Illusions! Лихо и не понятно как!

VAYA CON DIOS - Nah Neh Nah. Live concert (HD)

Если у тебя плохое настроение, подумай, что, когда ты умрёшь, у тебя и этого не будет. Помни, что никто тебе ничего не должен.Не жалей денег на удовольствия.Живи сегодня, потому что вчера уже нет, а завтра может и не быть.

Осторожно злая собака!!!

Осторожно злая собака!

Красивых женщин Бог создал для мужчин без фантазии.

Вчера дискотека «Кому за 70», была сорвана пьяными 50-летними подростками.

Sting - Fields of Gold

Прекрасная тема!

Демис Русос - Сувенир

Oscar Benton-Bensonhurst Blues

Хороооош...

Бывает такое состояние, когда душа просит тела...

Угадай страну по видео!

Приколы в прямом эфире 9

- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
- Я — подруга жениха на стороне.

GoPro HERO3: Black Edition - Smaller, Lighter and 2X More Powerful

Круто-красиво!

Ведущий и Дед Мороз на Новый год!

       

Артист театра и кино, ведущий, шоумен 
    Юрий Карпенко
имеет честь обьявить!

Учитывая то, что  конец света в этом году вновь переносится на неопределённый срок!
Начинаю принимать заявки на организацию и проведение Новогодних корпоративов.
Сценарий, музыканты, ди-джей, артисты, Дед  Мороз и Снегурочка, по вашему выбору и желанию.
Лучшие дни для проведения с 21 по 30 декабря в вашем распоряжении!
Так же возможны поздравления детей дома Дед Мороз и Снегурочка.
Так же организация и проведение Новогодней ночи с 31 на 01 в ресторане.
Вам нужно только позвонить 8 911 7280606
Группа в контакте-http://vk.com/superkarpenko
Личный блог с полной информацией-http://karpenko1.blogspot.com/
e-mail –master-bym24@mail.ru
Звоните, пишите, буду рад!

Ян Гиллан, история.

Великий вокалист Ян Гиллан!

Иногда...

Иногда я делаю вид, что я нормальный, но это становится скучным, и я снова становлюсь собой.

Ах какая Женщина!!!

УЧИТЕЛЮ ПО ЯЙЦАМ (Russian girl kicked teacher's balls)

Раньше я относился к людям хорошо, а теперь взаимно!

Борьба со своими вредными привычками - самая бесполезная из привычек, а борьба с чужими - в добавок еще и самая вредная.

Бабушка, чтобы различать котят, одного назвала Барсиком, а другого утопила.

Жизнь прекрасна и удивительна.... но удивительна она порой гораздо больше чем прекрасна...

Я не просто лежу на диване, я меняю позы, шевелюсь, смотрю по разным сторонам, короче очень насыщенно провожу время.

Моими устами то и дело глаголет истина... И такое при этом несет!

Каждый подумал в меру своей распущенности, но все подумали об одном и том же.

Познакомился в Интернете с умной красивой девушкой, а потом при встрече оказалось, что это лысый толстый мужик. Поэтому и секс был не очень.

Для КАМАЗа в пробке кабриолет - это пепельница

Правда - это такое изысканное и лёгкое блюдо, которым совсем незаметно можно объесться до тошноты.

Держи голову в холоде, живот в голоде..., а ноги сами остынут.

Почeму ты матeришься? Пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание. Чтo? Иди нахуй

Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.

Как узнать, что ты набрала вес? Ты не можешь больше носить туфли на шпильках, так как в паркете остаются дырки.

Лучше быть хорошим человеком ругающимся матом, чем тихой. воспитанной тварью!

Бывает так, что человек и порядочный и скромный, - а вот не умеет этого показать.

Человек человеку — всё, что угодно... В зависимости от стечения обстоятельств.

А сейчас белый танец! Дамы приглашают то, что есть!

Меня ужасает не мой возраст, с ним все в порядке, а возраст моих ровесников! Что вы старые-то такие!!!

ДЕНЬ КИНО

Коллеги, друзья, артисты,режиссёры,художники,сценаристы и просто, все те кто любит кинематограф. С днём кино!

shape of my heart - Dominic Miller

Хорошее здоровье — это когда в аптеку ходишь только за презервативами.

Вчера Катя заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у парней...



Целовать свою жену - одно удовольствие, целовать чужую - другое.


В стародавние времена король Непала издал указ: гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем..


Ну чё, ребята, соблазним на троих?


Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем.


Я в белом платье и фате Иду по церкви к алтарю, А папа в спину мне кричит: Ублюдок, не позорь семью!


- Мне кажется, что моя девушка мне изменяет! Может сводить ее к гинекологу?! - Да?! И что ты там хочешь увидеть?! Список входящих?!


Ожирение — лучший способ избежать изнасилования.


Хорошее здоровье — это когда в аптеку ходишь только за презервативами.


Не бывает мужчин, которые хотят от девушек только секса. Бывают женщины, которые кроме секса ничего не могут больше предложить.


Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу, сейчас ей 33, но пара бутылок шампанского помогают ей вернуться в детство.


Умение накормить мужчину делает женщину в полтора раза красивее и увеличивает грудь на один размер.


Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несет?!

Кроме секса..

Не бывает мужчин, которые хотят от девушек только секса. Бывают женщины, которые кроме секса ничего не могут больше предложить.

Умение..

Умение накормить мужчину делает женщину в полтора раза красивее и увеличивает грудь на один размер.

EUROVISION 2012 - RUSSIA - Бурановские Бабушки - Party For Everybody

Анекдотец. С миру по нитке!!!

- Ух ты! Игорь Петрович, посмотрите какие классные бабы!
- Это для тебя, Виктор, бабы, а для меня - уже пейзаж.

****

Стать мужчиной юноше помогает женщина.
Стать женщиной девушке помогает мужчина.
Подлецами и стервами они становятся без посторонней помощи.

****

- Ой, вот только не надо меня уговаривать, я от этого быстро беременею!

****

Сейчас время такое, да... Сейчас даже "ой, не туда" только в аське и услышишь...

****

Жалость раздают бесплатно, а вот зависть нужно заслужить.

****

Большие девочки не плачут... но они очень много жрут.

****

- Лет через 5-10 лет мы будем жить нaмного лучше, чем в Гермaнии. Это точно!
- Не понял! Что это вы нaдумaли с Гермaнией сделaть?

****

Можно ли в слове из двух букв сделать четыре ошибки? Легко, написав слово 'еж' как 'йошь'.

****

Со временем всё будет хорошо. А вот с нами всякое может случиться.

****

Сегодня гадала... только ромашку не нашла... В итоге: кактус в хлам, руки в кровь... но вроде любит!

****

Отец учит сына:
- Если ты когда-нибудь, лёжа на девушке, заметишь, что глаза её лихорадочно блестят, губы влажные, а грудь горячая, немедленно слазь с неё и беги. Это - малярия!

****

В обществе существует два вида людей: те, кто потратит любое время, чтобы сэкономить немного денег, и те, кто потратит любые деньги, чтобы сэкономить немного времени.

****

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.

****

В купе СВ едут мужчина и женщина. Мужчинка для подкату предлагает:
- Давайте знакомиться загадками. Вот, например, моя профессия начинается на букву "И", а кончается на букву "Р".
- Инженер, что ли? - плотоядно говорит женщина, - А моя профессия начинается на букву "Б", а кончается на "Ь"...
Пауза... Мужчина медленно краснеет...
- Библиотекарь, - улыбаясь, говорит женщина, - а то, что Вы подумали - мое хобби.

****

Мужчина вбегает в аптеку.
- Моя жена пригрозила мне, что отравится крысиным ядом!
- Сожалею, но у нас нет от него противоядия...
- Да при чем здесь противоядие?! Мне нужен крысиный яд!

****

Из вчерашнего выпуска новостей:
- И единственная хорошая новость - наша передача подошла к концу.

****

Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой «Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов… Победила «Дружба».

****

Жена возвращается домой из аптеки и говорит мужу:
- Купила для мамы хорошее лекарство. Написано, что оно способствует укреплению организма и улучшению мозговой деятельности.
- Ну, это лекарство твоей маме не поможет.
- Почему?!
- Так оно ж способствует улучшению мозговой деятельности, а не её появлению.

****

Международная ассоциация парикмахеров не рекомендует пользоваться шампунями для укрепления волос! "Вам по кайфу, а у нас ножницы тупятся...".

****

Табличка в поликлинике:
"Книга жалоб и предложений находится в кабинете психиатра".

****

Жизнь - как поезд. Встанешь у неё на пути - раздавит, отойдёшь чуть в сторону - пронесётся мимо.

****

- Добрая половина страны живет плохо.
- А злая?
- Злая половина страны живет намного лучше.
- Почему?
- У нее добра больше.

****

Вот молодежь пошлa! Дочкa в 16 лет шляется всю ночь по дискотекaм, черт знaет чем зaнимaется, a мaму с 30тилетием поздрaвить зaбылa!

****

Жена с чёрным поясом по каратэ — это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.

****

- Нина, почему полчаса ты не отвечала на звонки?
- Вася, ты достал своей ревностью! Я ноги мыла!
- Ртом?...

****

"Потенция" наоборот - "яиц нет,оп!"

****

Пошла я на медосмотр, осталось только гинеколога пройти. И тут у них обед. Ну, думаю, домой успею сбегать, как раз и помоюсь. Пришла домой, помылась, вытерлась полотенцем и бегом обратно, чтоб очередь не прошла. Зашла в кабинет, ЛЕГЛА на кресло, а врач- мужчина говорит:'О-О-О-О.. Как мы сегодня подготовились'. Че к чему я не поняла. Бегом на работу. Уже вечером стою на кухне, а с ванной кричит дочурка: МАМА, А ГДЕ ПОЛОТЕНЦЕ, КОТОРОЕ УТРОМ ЗДЕСЬ ЛЕЖАЛО, Я В НЕГО ВСЕ СВОИ БЛЁСТКИ И ЗВЕЗДОЧКИ ПОЛОЖИЛА?

****

Хорошая порция алкоголя на пляже помогжет вам выбросить из головы глупые мысли о набранных за зиму килограммах

****

Правильно воспитанная совесть никогда не загрызёт хозяина

****

Отгадай загадку: "Сто одежек и все без застежек"?
- А что тут отгадывать? 50 трусов, 50 маек…

****

А как будет правильно "на Украину или в Украину?"
- Правильно будет в Швейцарию.

****

Мой вопрос знатокам клуба "Что? Где?
Когда? ".
Какую именно фразу запикивают на радиостанции "Маяк" в конце каждого часа?

****

Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина... И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода!

****

А вы знаете, что хорошее настроение чаще всего передается половым путем?

****

Сексопатологи советуют разнообразить сексуальную жизнь - переодеться в костюм любимого героя любимой он-лайн игры. Сижу думаю, где взять костюм танка...

****

Неудачно придуманная шутка - это когда не смешно ни тебе, ни другим. Полу-удачная шутка - это когда не смешно всем, кроме тебя. А удачная шутка - это та, которую тебе рассказали.

****

А почему, когда хотят оценить человека, как несуразного, говорят "жопа с ручкой"?
- Ты ведь сексом занимался?
- Ну да...
- В том числе и в позиции ты сзади, а она на четвереньках?
- Ну, да, а какое...
- И если бы с каждого бока у её задницы была ручка - было бы удобнее?
- Однозначно!
- Так вот представь, что ручка есть - но тока с одной стороны.

****

Мозги, конечно, не видно, но когда их не хватает - заметно.

****

Отвечать на вопросы нужно так, чтобы желание их задавать больше ни у кого не возникало.

****

Мне ударить человека по лицу воспитание не позволяет.
- И что ты делаешь в конфликтных ситуациях?
- Сразу бью по яйцам!

****

Мужчина, скажите, почему вы против нетрадиционной сексуальной ориентации?
- Оставить 20 миллионов возможного потомства в чужой жопе?! Нет уж, увольте !!!!

****

Мадам, да вы ДУРА!!!
- Вообще - то , Мадемуазель!
- Ну, значит дважды ДУРА!!!

****

Ложусь спать, слышу, что-то грохнулось. Выхожу посмотреть, а это камень с души свалился.

*****

Записка на дверях избы: "Стучать громче! Ушёл в подполье за солёными огурцами."

****

Бороться со своими недостатками - это по меньшей мере эгоистично. Надо все силы бросить на борьбу с чужими недостатками. Вот на этом поле есть где развернуться: борьбы там - непочатый край.

****

Сидя в "Одноклассниках" помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку сразу, как только прекращает ее ВАРИТЬ!

****

Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

****

Собираешь мужа, ребенка, потом второго ребенка и за 10 минут пытаешься собрать себя... А они все дружно смотрят на тебя и говорят: - Мама, вечно ты дольше всех собираешься!

****

Вечером, отправляясь спать, вам следует оставлять за дверью все свои неприятности, - советует психотерапевт своему пациенту.
- И вы думаете, - говорит пациент, - что моя жена согласится спать на лестничной площадке?

****

Чтобы доказать девушке, что у тебя серьёзные намерения, сразу после первого свидания познакомь её с родителями, женой, детьми...

****

Уважаемые посетители, бар закрывается!....Выползаем, выползаем!...

****

Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить...

****

Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашёл одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут!

****

Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын(1,5 года), внимательно наблюдает за процессом. Заходит жена и говорит:
- Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит...
Я смотрю на сына и думаю, вот же ж... Он у меня съел твердый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь, оказывается, он желток не любит...

****

Самый страшный зверь - жена, сидящая на диете в критические дни и бросающая курить.

****

У меня дочка обычно перестаёт плакать, если ей грудь дать.
- Хм... Знаете, мадам, я бы тоже перестал.

****

Я тут астрологией увлекся. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звёздное небо. Но тут пришла жена и всё испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет!

****

Парень оказался с девушкой вдвоём в квартире.
- Нет, Вадик, давай просто останемся друзьями! - сразу предупреждает она.
- Хорошо, Люся, тогда быстренько сгоняй в магазин за пивом, а я пока девочек позову.

Выживает - сильнейший, правит - хитрейший, а шутник - все равно последним смеётся.

Дозвонился в приёмную нашего мэра, спросил: «Куда мы всей страной идём?»

Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я...

В секс-шопе:

- Скажите у вас есть обрезанные вибраторы ?

- Нет. А зачем вам ?

- Скоро в Израиль улетаю. Надо привыкать!

Он устроен иначе, иначе мыслит, иначе чувствует, иначе реагирует на раздражители...

- Как ты странно говоришь слово "мудак".

Жена - мужу:

- Ну хорошо, я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить у меня прощения?

Что самое главное в лесу? - Туалетная бумага. Особенно в хвойном...

«Опоздал, сынок?» - спросила уборщица зарёванного малыша и ласково шлёпнула его тряпкой по лицу

С моряком можно залететь также легко, как и с лётчиком

Значение любовных утех сильно переоценено: поза нелепая, удовольствие минутное, а расходы огромные

Что за день "пятница 13"?

- О, это ужасный день, когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш.

- Вот только не надо путать "пятницу 13" и "8 марта"....

Ветеринарная клиника "ДОБРЫЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ": усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей".

Задумался:

Что же делает ЗЛОЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ?

В посольстве на оформлении визы:

- Наркотики употребляете?

- Я законопослушный гражданин!

- Значит так и запишем - в зависимости от страны пребывания...

Золушки исчезают в полночь, а принцы - ранним утром. 

Быть хорошим - это очень изматывает человека!

 А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую

лампочку, какие-то кнопки, движение вверх...

- Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте

везли!

Василий Иванович, почему театральный коллектив называют труппой?

- Так у них, Петька, что ни спектакль, то кого-то убивают.

У тебя муж - жаворонок или сова?

- У меня муж - медведь: рано ложится, поздно встает и все

равно невыспавшийся...

Все, уезжаю домой в деревню, буду папенькино дело

продолжать!

- Стало быть, пить будете?

Ой, а мне смска пришла. "Наташка, ты самая прекрасная девушка на свете".

- Балуется кто-то.

Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе? - Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове...

Опять поссорились?

- Ну да, это была дурацкая идея...

- Какая?!

- Назвать её в постели Михалычем...

Папа, а кто такие ведьмы?

- Это такие тетки с метлами. Кстати, пошли, погуляем.

Сейчас бабушка уборку начнет.

Уходить пораньше с работы - плохая примета. Один вот ушёл - и развёлся 

Мужчина без женщин, как собака без блох: жить можно,.. но скучно..

Женщина без мужчины, как блоха без собаки: жить можно, но для этого надо кого-то покусать...

К гостям:

- Уже уходите?

- Да.

- А почему так медленно?

Так, паразит, лучше говори, где был! А то я сама додумаю - тебе же хуже будет!

Загадка: Стоит дед, во сто шуб одет. Кто его раздевает - тот слёзы проливает.

Ответ: Мужской стриптиз в доме престарелых.

Если вас назвали овощем, не спешите обижаться. Возможно, это намёк на то, что вы крутой перец. Хотя, возможно, – что и лысый хрен.

Кошка - это то же самое, что и кот, но без архитектурных излишеств.

У оптимиста стакан наполовину полон, у пессимиста - наполовину пуст.

А у меня, блин, просто ПОЛСТАКАНА воды!

Интересно, что желание "проветрить своё хозяйство" у студента и фермера вызывают совершенно разные действия.

Если заменить слово "аминь" на "такая вот херня", многое станет на свои места.

Елена Ваенга песня о Питере....flv

Ночной Петербург.Шопен Ноктюрн.mpg

И это прекрасно!!!

С ПЕРВОМАЕМ! Всех с праздником весны!

Китайцы развлекаются! Я плакал от смеха! китайский конкурс.

Коротко и смешно!

Муж-жене:
- Слушай,а зачем ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь?!
Жена:
- Ну ты же порнуху смотришь!.
***

Тёща моет окно на 16-м этаже, зять спокойно наблюдает.
Вдруг тёща поскальзывается и срывается вниз. Зять подходит к окну, выглядывает вниз и флегматично замечает:
- Да, мама, лепёшки у вас никогда хорошо не получались.
***

... Метод норвежских ученых, Кнутсена и Пряниксена...
***

Чем хорошая жена отличается от плохой?
У хорошей жены муж сыт, а у плохой - сыт по горло.
***

Почтальон Печкин:
- Я раньше почему такой злой был? Да потому, что у меня сиденья на велосипедене было.
***

Пастор читает проповедь:
- Алкоголь - это ваш враг номер один. Вы напьетесь, обязательно поссоритесьс женой, схватитесь за револьвер, и спьяну все равно промахнетесь.
***

Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.
***

Мужик садится в такси:
- Гони на Чехова!
Водила:
- Чехов - гад, сука и сволочь!
***

Hе родился ещё тот младенец, который станет последним мужем А. Б. Пугачевой.
***

Огонь, вода и медные трубы - самогонный аппарат.
***

Оптимист не тот, кто первым кричит "ура", а тот, кто последним кричит"п#здец".
***

Чтобы спешить на работу в молодости, там должна ждать тебя красивая девушка.
Чтобы спешить на работу в зрелости, там должна ждать тебя бутылочка коньяка.
Чтобы спешить на работу в старости, там тебя должен ждать крепкий и спокойный сон.
***

Уролог - отвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками, а потом выставил такой счет, будто минет сделал...
***

Сначала подставили Клинтона Моникой,Берлускони обвиняли в многочисленных связях с женщинами, потом посадили Стросс-Кана за горничную...
Как видите, господа, натуралов гонят из мировой политической элиты.

The Only Man In The World Who Can Swim With A Polar Bear

Kesha Tik Tok Official Music

Jennifer Lopez - On The Floor ft. Pitbull

Дядя Петь, ты дурак?

Устами младенца всегда глаголит истина! Сколько же дибилов и идиотов мы встречаем на своём пути! Никаких пальцев не хватит, что бы перещитать. Сотням так ихочется сказать: - Дядя Петя ты ДУРАК?

Изречения Фаины Георгиевны Раневской.

Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО — ты ему конфетку… И так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет.

Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.

Почему все дуры такие женщины!

Одиночество — это когда в доме есть телефон, а звонит будильник.

Успех — единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.

Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

Милочка, если хотите похудеть — ешьте голой и перед зеркалом.

Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.

Я, как яйца, участвую, но не вхожу.

ПУСТЬ ДЕНЬ НАЧНЁТСЯ С КРАСОТЫ...

Немного смеха!

Пряча новую заначку, мужик нашёл старую и на радостях пропил обе.

Пришли с девушкой к ней в гости. Сначала всё было хорошо, но когда она открыла ногтем банку с кукурузой, я понял, что здесь что-то не так...

Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска

Миллионы вкладчиков "МММ 2011" отпраздновали 1 апреля как свой профессиональный праздник

- Девушка, подарите мне свою фотографию...

- (кокетливо) А зачем вам?

- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.

- Мама! Мой муж меня обидел. Я еду к тебе!

- Нет доченька! Зло должно быть наказано! Я еду к Вам.

- Роза, как тебе нравится моё новое платье?

- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов

-А давай курить бросим! -Зачем? -Ну как,это же экономия какая за месяц!-Давай тогда и пить бросим!- Ну и куда тебе столько денег?!

Похудеть к весне не получилось. Раскормлю мужа, сыграю на контрасте.

Вы знаете, ваш муж бегает за женщинами! - Ну и что? Моя собака тоже любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она их догоняет, то сядится за руль.

Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь... Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь

Каждый человек по-своему прав, а по-моему - нет.

Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила...

Вчера был ограблен спиртзавод. Грабителям практически удалось скрыться, но песня «Ой, мороз, мороз!»подвела!

Одеколон "Верность" не только спасет вашу квартиру от тараканов, но и убережет вашего мужа от случайных связей!

Собираясь ко мне в гости, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка! И бутылку водки, потому что я та ещё девочка...

Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..."

Две подруги в переполненном метро:
- Боже, какая толкотня ….
- Странно, вчера на дискотеке ты называла это кайфовой атмосферой …

А у нас потеплело: пуховик в квартире можно не застегивать…

Как спит - так спящая красавица! А как проснётся - дура дурой...

Бермудский треугольник по сравнению с женской сумочкой - так, просто геометрическая фигурка!

- Дорогая, посмотри какой день прекрасный! - На что ты намекаешь? - Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день.

Когда не было электричества, на компьютерах работали при свечах!

Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.

Человек отличается от птиц тем, что когда он гадит на окружающих, это не является хорошей приметой.

Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.

Adriano Celentano Lunfardia

Красиво и как то совсем не по Челентановски!

ОМАР ХАЙЯМ.РУБАИ О ЛЮБВИ!.wmv

Очень симпатично и грамотно сделан клип!

Анекдоты к 1 апреля.

Жена прапорщика приходит домой в гневе.

- Сёма, где ты?- В туалете.

- Тебе письмо, в нём две новости: плохая и хорошая. С какой начать?

- Ну, давай с хорошей.- Тебя наградили!

- А плохая?- Письмо из кожвендиспансера.

- Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?

- Конечно, если ты будешь хорошей девочкой...

- А если я не буду хорошей девочкой?

- Тогда их будет много...

 Водку пить, приятно, но хлопотно, стакан нужен, закуска.
 С пивом мороки  меньше, зато туалет нужен поблизости.
 Хуже всего тем, кто подсел на молоко.
 Корова - тварь прожорливая,жрёт много.
 А, кучи на полу квартиры наваливает,хрен обойдёшь!.

Анна Каренина бросается под машину.
Водитель кричит:
- Жить надоело?
Анна:- Мужик помоги, к поезду  опаздываю!

- Знаешь,я, что бы карьеру улучшить, решил хитрый ход сделать.
У меня скоро сын  родится, назову его в честь  начальника.
- Ну, это как-то будет уже слишком!
- Гондоном, что ли? 

Если вам нечего делать:
1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку (без рук)
2) Повторите процедуру с открытым ртом
3) И ещё раз проделайте пункт №2 перед зеркалом.
Согласитесь, понятие "дебил" блекнет по сравнению с увиденным!

Жена купила новые солнцезащитные очки и спрашивает мужа:
- Ну как - мне идёт?
- А что - очки отдельно от противогаза не продавали?

Маленький хохол забегает на кухню:

-Мамо,а мы що -потомки древних римлян ?

-Нет,конечно,с чего ты взял ?

-Батько вернулся с работы и орёт:,-Сала и зрелищ !

Надо всегда говорить людям то, что ты о них думаешь.

Правда - великая сила, а синяки сходят за неделю

Я не могу просто так поступиться своими принципами. А вот цену обговорить - можно.

Мужчинам в браке больше везёт! Они и женятся позже и умирают раньше!

Плохо для здоровья,это когда приходишь к девушке с одним цветочком, а уходишь с целым букетом.

 Молитвы всегда должны оставаться безответными. Если бы они исполнялись, это были бы не молитвы, а деловые переговоры.

Приехать с рыбалки без пойманной рыбы не считается плохим тоном. А вот с недопитой водкой - это уже позор всей честной компании.

Познал истину - закуси.

Окружающая действительность, в действительности не оставила нам лазейки!!!

Выплёскивая негативные эмоции, желательно - никого не забрызгать

Это Марат. У Марата нет проблем с женщинами. Оно и понятно, нет женщин - нет проблем.

- Девушка, дайте ваш телефончик. - Ишь, какой быстрый! Это что, любовь с первого взгляда? - Ишь, какая романтичная, это ограбление...

Только некоторые мужчины подбирают ключ к сердцу женщины, большинство орудует ломом.

Если в вашей жизни постоянно происходит какая-то херня, то стоит задуматься, а не вы ли та самая херня.

Разговор двух женщин. - Ты можешь довести своего мужа до безумия в постели? - Конечно. Достаточно у него отобрать пульт от телевизора...

Элвис Пресли Жив!!!

- Мадам, что вы делаете сегодня вечером? - Кому?

- Вы поглядите, что творится! Кругом секс, эротика, порнография! Смотреть противно!

- А участвовать - приятно!

- Почему скульпторы любят лепить мужчин и женщин голыми?

- Одежда выходит из моды, а тело всегда остаѐтся востребованным.

То, что молодость проходит - это еще полбеды. Беда в том, что и старость тоже проходит...

- Заключенный №369, почему к вам никто не приходит? У вас что, нет родственников? - Почему же, есть! Но они все уже здесь...

Вы своими вопросами всё время загоняете меня в Gооglе!

- Мадам, что вы делаете сегодня вечером?

- Кому?

Вопрос в службу поддержки: - Что делать если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана?

Взмахнула Василиса премудрая платочком, три раза вокруг себя обернулась, ударилась о землю и вырубилась.

Она была такой страшной, такой... если б не ее улыбка. Ее улыбка делала ее просто омерзительной!

- Ваше имя? - П-п-п-педро П-п-п-перес. - Вы заика? - Нет, мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.

- И что, тебя жена каждый день бьёт сковородкой по лицу? - Ага!- Это ужасно! -Ужасно! Зато, как блинчики на меня похожи…

Свет в конце тоннеля, который видят умирающие - это еще одно свидетельство того, что душа вылетает из тела через задний проход.

Игорь Растеряев. Весна.

Был неделю на даче под Новгородом. Не так активно! Но похоже!!!

Весёлая Мексиканская компашка! Для поднятия настроения.mp4

Весёлые,но мудрые изречения.

Человек отличается от чайника тем, что он может вскипеть только от одной мысли, что его хотят нагреть.  

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жен

Не делай ничего с первого раза, иначе никто не оценит, как это было сложно.

Хотелось бы лично убедиться, что не в деньгах счастье. 

Больше всего природу загрязняют люди, на которых она отдохнула.

Брак, как и жизнь - это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а

затем и за независимость.

Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида.

 Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина

с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает. 

Собака, если ее позвать, прибежит, кошка - примет к сведению...

Ничто так не заразительно, как смех шефа!

Есть два основных способа обрести свое место в жизни: либо занять твёрдую позицию, либо

принять неудобную позу.

Чем умнее человек тем легче он признает себя дураком.

Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять спокойствие.

Как вы считаете, кто из животных умнее - кошка или собака? - Конечно, кошка. Скажите, вы

когда-нибудь видели кошек, везущих санки по тундре?

Добро в наше время напоминает кормление голубей...Чем больше дашь хлебушка, тем больше

потом на голову тебе дерьма выльется...

Самый жестокий маньяк, похищающий и калечащий наших детей - это военкомат.

Лучший способ понять что-то самому - объяснить это другому.

Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и

делит имущество.....

Ничто так не способствует развитию интернета, как деградация телевидения.  

Красота - это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир! Как может страшная

сила, которая требует жертв, спасти мир

Народная примета: - Если женщина внезапно замолкла, значит она хочет что-то сказать.  

А что вы делаете, когда у вас есть деньги? - Ой, да я даже и не помню...

Если собеседник затрудняется дать ответ, значит вопрос Вами поставлен правильно!

Несбыточная мечта: впадать каждый понедельник с утра до пятницы вечера в летаргический

сон с сохранением зарплаты. 

Брак - это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы и начинает покупать

овощи. 

Почему только в России, деньги, откладываемые на "черный день", тратят на свадьбу?  

Находясь в трезвом уме и твердой памяти мы решили выпить и все забыть.

В России проблемы не решают, а придумывают новые, которые затмят предыдущие... 

Порядочные деньги редко водятся у порядочных людей. 

Раньше в моей квартире тоже происходили странные вещи: билась посуда, я слышал ужасные

крики по ночам, а потом развелся и все прошло

Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой.

Коэффициент цена/качество придумали китайцы. Цены у них выигрышные, а на ноль делить

нельзя

Лучшие менеджеры по продажам - мужчины. А по покупкам - женщины.  

Редкое хобби у врача Петренко. Уже который год он собирает последние слова своих

пациентов. 

Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым. Женатые тоже не понимают...  

Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться. 

Прошу доплачивать мне не только за вредность, но и за жадность и за наглость 

Гламур - это представление быдла о красоте.

Можно я у тебя тут побуду смыслом жизни?..

Нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина чувствующий свою вину.

Иногда бывает непонятно, какую цель преследовал мужчина, преуспевший в жизни: доставить

радость жене или досадить теще.

Если вы спросили человека: "Как дела?" и вам ответили: "Нормально", знайте - вы не вхо<strong>дите в

его круг доверия

В будущем автомобили "Лада" полностью завоюют мировой рынок чёрных и цветных

металлов

В России наконец придумали новую национальную идею - в худые времена затягивать часовые

пояса.  

Всегда откладывайте на завтра то, что никогда не собираетесь сделать.  

Я тут посчитал, что если собрать все инвестиции в Автоваз, то каждому жителю страны можно

подарить по "Калине

Чтобы ваше достоинство не растоптали, не надо его ронять. 

Глаза у меня добрые, но рубашка смирительная. 

Низкокалорийная духовная пища.  

Эротические сны с участием коллег благоприятно влияют на атмосферу в коллективе,

формируют лояльность друг к другу и усиливают корпоративный дух.

Не главное, сколько девушек отвергло тебя в молодости, главное сколько об этом пожалели,

когда ты встал на ноги.

Самый глупый заяц - это тот, который думает, что если хорошо себя вести, то волки не посмеют

его съесть

А ведь говорили нам, что в джинсах ходят только бездомные и безработные... 

Женская интуиция - хорошая штука... пока не придет женская логика...

Знаете ли вы, что 20 процентов американцев вовсе не страдают от ожирения, как это принято

у нас думать, а вовсю наслаждаются им!!  

Города нужно строить в деревне - там воздух чище.

 В мировой туриндустрии все более по пулярными становятся "туры без русских" в те отели и

регионы, где гарантированно не будет русских. Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.

Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на её месте могло бы быть гораздо

больше денег... 

Если следить за своим здоровьем, то будешь знать, куда оно ушло