Забавные афоризмы

С рюмкой по жизни или анекдоты и цитаты о спиртном!

Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине!

Быстро поднятый мужчина не считается напившимся.

Если вы проснулись утром, а жена с вами не разговаривает - значит, пьянка удалась.

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьём, старше женщин, с которыми мы спим

Сели за стол добры молодцы и красны девицы. После двух стаканов водки молодцы стали красными, а девицы – добрыми…

Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!

Не перепились  еще на Руси добры молодцы

Якщо людина не п'е, вона або хвора, або падлюка.

Тиха украинская ночь... но сало надо перепрятать!!!!!!

Пиво утром не только вредно, но и полезно.

Сколько с вечера не пей, утром всегда пить хочется.

После долгих и продолжительных боев битва с Зеленым Змием была проиграна!

Если человек может лежать на полу, ни за что не держась, - он еще не пьян.

- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?! - разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

Минздрав предупреждает: Алкоголь причина многих увлекательных приключений!

Отчего люди не летают как птицы? А бухают как свиньи!

Если в слове "Пиво" сделать четыре ошибки, то получится слово "Хлеб".

Уронили водку на пол…

Оторвали Мише руки.

"Ничто так не бодрит с утра, как стакан теплой водки..."

Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.

Меру то мы знаем, да разве ж ее выпьешь? *

Бороться с пьянством, ограничивая доступ к водке - это всё равно, что бороться с поносом, ограничивая доступ к сортиру!

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:

-"Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа? " А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!

Гаишник останавливает машину в которой муж жена и ребёнок.

Гаишник:- Мне кажется вы пьяный дыхните.

Водитель:- У вас трубка сломалась, дайте жене дыхнуть

Жена :- Точно сломана.Дайте ребёнку дыхнуть. Ну вот видите!

Гаишник:- Да извините наверное сломалась.

Муж говорит своей жене когда отъехали:- Ну вот, а ты говорила не наливай Вовке, не наливай!

То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится

И создал Бог женщину! Существо получилось злобное, но забавное...

 

В России две беды, на одной из них я женился - а вторая ее мама!

Влюбиться это как обосраться. Все это видят, но только ты ощущаешь это тёплое чувство.

Глаза боятся, а ноги раздвигаются.

Глаза стесняются, а руки делают

Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть они стараются!

Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.

Женщины - такие трогательные существа, так бы трогал и трогал...

Женщина всегда готова разделить с мужчиной его долю, особенно если доля значительная.

Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: "Сначала шуба! "

И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь поломать... И всё!!! ))

Когда поздравляешь жену с праздником, главное - не сорваться на крик.

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

Когда женщина заявляет, что все мужики - сволочи, она имеет в виду только тебя одного.

Лучше баб могут быть только бабы, на которых еще не бывал.

Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.

О, русский секс, бессмысленный и беспощадный.

Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём.

- Поели, попили… пора и честь терять.

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя!

Женщина любит ушами, а ненавидит - всем своим существом.

Говорит, сделаешь  мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой святой долг.

Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...

Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!

Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.

 Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...

 Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.

Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!

 В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

 Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..

 Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР !

Кривые ноги с жирными ляжками: куда на них сходить?

Важно ли красиво лежать во время секса? Или можно просто лежать?

Ира опоздала на свидание на 3 часа, поэтому сама понимала, что этот пендель, она заслужила.

Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

В принципе, женщина может и помолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

Женская  отмазка при знакомстве: А давайте я вам просто спину расцарапаю, а вы будете ее друзьям показывать?

- Аркаша, домой! - Мам, мне ещё год служить…

Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!

- А давайте пить чай! - сказали хозяева.
- Давайте пить то, что пили! - завопили гости.

- Доктор, мне кажется, я простыл, мне холодно...
- Вы не простыли, вы остываете...

- Разговаривать с кошкой это паранойя?
- Нет это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

Написал свое резюме... Распечатал... Перечитал... Расстроился... Ну жалко такого человека на работу отдавать!
  Благосостояние рабочих "АвтоВАЗа" выросло настолько, что они могут позволить себе не покупать то, что производят.

Весёлые фразы.

- Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым трусам и голубым  майкам, остальные лыжники одеты намного теплее.

В зеркальном карпе обычно отражается довольная  харя  рыбака

Под крылом самолета о чем-то орет сорвавшийся вниз пассажир.

Если у Вас нет паранойи, то это еще не значит, что за Вами не следят!
Наши поезда самые поездатые поезда в мире, и никакие поезда не перепоездят по поездатости наши поезда.

В мире существует слишком много причин для смерти, чтобы умирать еще и от скромности.

 

Жизнь - это то, что происходит вокруг, пока ты строишь другие планы.

 

Есть только два мнения: моё и неправильное.

Вот такие SMS. 

            

1. «Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега».
2. «Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка».
3. «Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама.
4. «Это Сергей Юрьевич, сын Андрея».
5. «Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка».
6. «Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай».
7. «Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить».
8. «Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль».
9. «Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения».
10. «Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге».
11. «Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона».
12. «Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?»
13. «Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света».
14. «Коля, я жду тебя у заднего прохода.»
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. «Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой»
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ…
20. «Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!»
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

Прикольные записи в школьных дневниках.

Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.

Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!


Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!


Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?


Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.


Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.


Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.

На уроке химии прожигал жизнь.


Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.


Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!


Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)


Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.


Курил благовония в туалете.


Заглядывал в глаза девочкам.


Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!


Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!


Принёс водки, сорвал педсовет.


Обделался на уроке Мужества. Позор!


Отбирает деньги у учеников старших классов и раздаёт ученикам младших классов.


Добаловался на уроке физкультуры со штангой. Срочно зайдите к физруку в больницу.


Бросил под ноги учителю 100 долларов, чем поставил его в неудобное положение.


Не сдал деньги на завтраки классному руководителю!


Курил на физкультуре, бегал на перемене, а надо — наоборот!Ваша дочь это что-то. Что именно — объясню при встрече.


Превратил поход в цирк в балаган!


Жил своей жизнью на уроке биологии.


Перед тем, как войти в кабинет к завучу, постучал в дверь условным стуком физрука.


Бегал по потолку, чем нарушил незыблемость физических законов.


Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!


Читал книгу на уроке литературы!!!


Заснул на уроке физкультуры во время кросса. Проспал поворот.


Бегал в туалете!


Разговаривал на уроке пения, дерзил учителю, что это рэп.

 Секс без любви не даёт ничего, кроме радости.
 
Даже Джоконда в наше время улыбается так, будто что-то сп*здила..
 
Вы себе даже не представляете, как трудно быть скромной, когда ты лучшая!
 
Нет, ты посмотри, как соседский кот отъелся на наших мышах!
 
По Голгофе бродит Будда и кричит "Аллах Акбаp!"
 
Больше всего в жизни я ненавижу две вещи: расизм и негров
 
Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать
 
Две головы хорошо, но безопасный атом лучше
 
Добро обязательно победит зло. Поставит на колени. И зверски убьёт..
 
«Запорожец» - лучшее средство от случайных связей
 
Как-то по другому посмотрел космонавт Петров на космонавта Иванова, когда на космическом корабле кончилась еда...
 
«Папа, я замуж не выйду, я с вами жить буду!» — «Не смей угрожать отцу!»
 
- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы? С вас 50 тысяч!
 
Прощёное воскресенье: Сосед Иванов простил соседа Петрова, который назвал соседа Рабиновича жидовской мордой.
 
А по ночам Мальвина любила одним глазом смотреть на звёздное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино...
 
- А ведь только переверни Папа Карло полено вверх ногами, все могло бы быть по-другому, — грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино
 
-Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
-Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней.
 
Очень часто после хорошей проверки, надежный тыл оказывается беззащитной жопой!
 
Очень трудно уснуть, если на простыне крошки. Особенно если у этих крошек почасовая оплата.
 
На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул изумительной красоты сосуд, после чего и был доставлен в больницу. В сосуде оказался вовсе не спирт, как думал Петров, а импортный пятновыводитель.
 
- Какие у вас есть презервативы?
— Клубничные, яблочные, банановые...
— Девушка, мне же не компот варить!
 
- Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает...
— Что, громко лает?
— Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...
 
Получила права, куплю танк и заеду по нескольким адресам,так...чисто поздороваться...
Решили собрать одноклассников? Не ищте всех. Найдите последнего двоечника и хулигана,а он по своим депутатским каналам найдёт всех остальных
 
- Хочу такой любви, чтобы как в сказке! - С принцем? - Нет, с хорошим концом!
 
Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка
моет лестничную клетку моими трусами...

Большинство людей пугает черный кот, перебежавший дорогу. А мне вот кот похер! Меня  пугает большинство людей.

Некоторым людям не обязательно что-то делать, они бесят меня просто так.
 

Говорят вот, что мы все делаем через жопу!  Да нет, мы просто в ней живем. Спасибо, что хоть большая. Не тесно.

- Что Вы можете сказать о своем соседе?
- Когда он включает перфоратор, я могу о нем сказать многое!

– Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
– Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

- Ты куда идешь, страна?
- Я иду тихонько на...
- На работу? На ученье?
- Просто на, без уточнения

Приближается цикл праздников!14 февраля – День секса за открытку! 23 февраля – День мужского дезодоранта!8 Марта – День мести за дезодорант!

Ищу красивую, свободную, одинокую, любого возраста, можно потасканную… стодолларовую купюру .

Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.

Вадик, с какого перепуга ты решил, что если меня зовут Татьяна, то в День студента я тебе дам?

Это припадок или он так танцует?

После хорошего мальчишника свадьба – уже лишнее.

Некоторые ошибки в документах порой звучат неприятно, например:-Вы писка № 1.

Настоящий русский интеллигент - это тот, кто способен ругаться матом в письме без грамматических ошибок.                     

 

- Вы поглядите, что творится! Кругом секс, эротика, порнография! Смотреть противно!

- А участвовать - приятно!

- Почему скульпторы любят лепить мужчин и женщин голыми?

- Одежда выходит из моды, а тело всегда остаѐтся востребованным.

То, что молодость проходит - это еще полбеды. Беда в том, что и старость тоже проходит...

- Заключенный №369, почему к вам никто не приходит? У вас что, нет родственников? - Почему же, есть! Но они все уже здесь...

Вы своими вопросами всё время загоняете меня в Gооglе!

- Мадам, что вы делаете сегодня вечером?

- Кому?

Вопрос в службу поддержки: - Что делать если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана?

Взмахнула Василиса премудрая платочком, три раза вокруг себя обернулась, ударилась о землю и вырубилась.

Она была такой страшной, такой... если б не ее улыбка. Ее улыбка делала ее просто омерзительной!

- Ваше имя? - П-п-п-педро П-п-п-перес. - Вы заика? - Нет, мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.

- И что, тебя жена каждый день бьёт сковородкой по лицу? - Ага!- Это ужасно! -Ужасно! Зато, как блинчики на меня похожи…

Свет в конце тоннеля, который видят умирающие - это еще одно свидетельство того, что душа вылетает из тела через задний проход.