Хорошее здоровье — это когда в аптеку ходишь только за презервативами.

Вчера Катя заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у парней...



Целовать свою жену - одно удовольствие, целовать чужую - другое.


В стародавние времена король Непала издал указ: гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем..


Ну чё, ребята, соблазним на троих?


Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем.


Я в белом платье и фате Иду по церкви к алтарю, А папа в спину мне кричит: Ублюдок, не позорь семью!


- Мне кажется, что моя девушка мне изменяет! Может сводить ее к гинекологу?! - Да?! И что ты там хочешь увидеть?! Список входящих?!


Ожирение — лучший способ избежать изнасилования.


Хорошее здоровье — это когда в аптеку ходишь только за презервативами.


Не бывает мужчин, которые хотят от девушек только секса. Бывают женщины, которые кроме секса ничего не могут больше предложить.


Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу, сейчас ей 33, но пара бутылок шампанского помогают ей вернуться в детство.


Умение накормить мужчину делает женщину в полтора раза красивее и увеличивает грудь на один размер.


Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несет?!

Кроме секса..

Не бывает мужчин, которые хотят от девушек только секса. Бывают женщины, которые кроме секса ничего не могут больше предложить.

Умение..

Умение накормить мужчину делает женщину в полтора раза красивее и увеличивает грудь на один размер.

EUROVISION 2012 - RUSSIA - Бурановские Бабушки - Party For Everybody

Анекдотец. С миру по нитке!!!

- Ух ты! Игорь Петрович, посмотрите какие классные бабы!
- Это для тебя, Виктор, бабы, а для меня - уже пейзаж.

****

Стать мужчиной юноше помогает женщина.
Стать женщиной девушке помогает мужчина.
Подлецами и стервами они становятся без посторонней помощи.

****

- Ой, вот только не надо меня уговаривать, я от этого быстро беременею!

****

Сейчас время такое, да... Сейчас даже "ой, не туда" только в аське и услышишь...

****

Жалость раздают бесплатно, а вот зависть нужно заслужить.

****

Большие девочки не плачут... но они очень много жрут.

****

- Лет через 5-10 лет мы будем жить нaмного лучше, чем в Гермaнии. Это точно!
- Не понял! Что это вы нaдумaли с Гермaнией сделaть?

****

Можно ли в слове из двух букв сделать четыре ошибки? Легко, написав слово 'еж' как 'йошь'.

****

Со временем всё будет хорошо. А вот с нами всякое может случиться.

****

Сегодня гадала... только ромашку не нашла... В итоге: кактус в хлам, руки в кровь... но вроде любит!

****

Отец учит сына:
- Если ты когда-нибудь, лёжа на девушке, заметишь, что глаза её лихорадочно блестят, губы влажные, а грудь горячая, немедленно слазь с неё и беги. Это - малярия!

****

В обществе существует два вида людей: те, кто потратит любое время, чтобы сэкономить немного денег, и те, кто потратит любые деньги, чтобы сэкономить немного времени.

****

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.

****

В купе СВ едут мужчина и женщина. Мужчинка для подкату предлагает:
- Давайте знакомиться загадками. Вот, например, моя профессия начинается на букву "И", а кончается на букву "Р".
- Инженер, что ли? - плотоядно говорит женщина, - А моя профессия начинается на букву "Б", а кончается на "Ь"...
Пауза... Мужчина медленно краснеет...
- Библиотекарь, - улыбаясь, говорит женщина, - а то, что Вы подумали - мое хобби.

****

Мужчина вбегает в аптеку.
- Моя жена пригрозила мне, что отравится крысиным ядом!
- Сожалею, но у нас нет от него противоядия...
- Да при чем здесь противоядие?! Мне нужен крысиный яд!

****

Из вчерашнего выпуска новостей:
- И единственная хорошая новость - наша передача подошла к концу.

****

Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой «Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов… Победила «Дружба».

****

Жена возвращается домой из аптеки и говорит мужу:
- Купила для мамы хорошее лекарство. Написано, что оно способствует укреплению организма и улучшению мозговой деятельности.
- Ну, это лекарство твоей маме не поможет.
- Почему?!
- Так оно ж способствует улучшению мозговой деятельности, а не её появлению.

****

Международная ассоциация парикмахеров не рекомендует пользоваться шампунями для укрепления волос! "Вам по кайфу, а у нас ножницы тупятся...".

****

Табличка в поликлинике:
"Книга жалоб и предложений находится в кабинете психиатра".

****

Жизнь - как поезд. Встанешь у неё на пути - раздавит, отойдёшь чуть в сторону - пронесётся мимо.

****

- Добрая половина страны живет плохо.
- А злая?
- Злая половина страны живет намного лучше.
- Почему?
- У нее добра больше.

****

Вот молодежь пошлa! Дочкa в 16 лет шляется всю ночь по дискотекaм, черт знaет чем зaнимaется, a мaму с 30тилетием поздрaвить зaбылa!

****

Жена с чёрным поясом по каратэ — это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.

****

- Нина, почему полчаса ты не отвечала на звонки?
- Вася, ты достал своей ревностью! Я ноги мыла!
- Ртом?...

****

"Потенция" наоборот - "яиц нет,оп!"

****

Пошла я на медосмотр, осталось только гинеколога пройти. И тут у них обед. Ну, думаю, домой успею сбегать, как раз и помоюсь. Пришла домой, помылась, вытерлась полотенцем и бегом обратно, чтоб очередь не прошла. Зашла в кабинет, ЛЕГЛА на кресло, а врач- мужчина говорит:'О-О-О-О.. Как мы сегодня подготовились'. Че к чему я не поняла. Бегом на работу. Уже вечером стою на кухне, а с ванной кричит дочурка: МАМА, А ГДЕ ПОЛОТЕНЦЕ, КОТОРОЕ УТРОМ ЗДЕСЬ ЛЕЖАЛО, Я В НЕГО ВСЕ СВОИ БЛЁСТКИ И ЗВЕЗДОЧКИ ПОЛОЖИЛА?

****

Хорошая порция алкоголя на пляже помогжет вам выбросить из головы глупые мысли о набранных за зиму килограммах

****

Правильно воспитанная совесть никогда не загрызёт хозяина

****

Отгадай загадку: "Сто одежек и все без застежек"?
- А что тут отгадывать? 50 трусов, 50 маек…

****

А как будет правильно "на Украину или в Украину?"
- Правильно будет в Швейцарию.

****

Мой вопрос знатокам клуба "Что? Где?
Когда? ".
Какую именно фразу запикивают на радиостанции "Маяк" в конце каждого часа?

****

Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина... И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода!

****

А вы знаете, что хорошее настроение чаще всего передается половым путем?

****

Сексопатологи советуют разнообразить сексуальную жизнь - переодеться в костюм любимого героя любимой он-лайн игры. Сижу думаю, где взять костюм танка...

****

Неудачно придуманная шутка - это когда не смешно ни тебе, ни другим. Полу-удачная шутка - это когда не смешно всем, кроме тебя. А удачная шутка - это та, которую тебе рассказали.

****

А почему, когда хотят оценить человека, как несуразного, говорят "жопа с ручкой"?
- Ты ведь сексом занимался?
- Ну да...
- В том числе и в позиции ты сзади, а она на четвереньках?
- Ну, да, а какое...
- И если бы с каждого бока у её задницы была ручка - было бы удобнее?
- Однозначно!
- Так вот представь, что ручка есть - но тока с одной стороны.

****

Мозги, конечно, не видно, но когда их не хватает - заметно.

****

Отвечать на вопросы нужно так, чтобы желание их задавать больше ни у кого не возникало.

****

Мне ударить человека по лицу воспитание не позволяет.
- И что ты делаешь в конфликтных ситуациях?
- Сразу бью по яйцам!

****

Мужчина, скажите, почему вы против нетрадиционной сексуальной ориентации?
- Оставить 20 миллионов возможного потомства в чужой жопе?! Нет уж, увольте !!!!

****

Мадам, да вы ДУРА!!!
- Вообще - то , Мадемуазель!
- Ну, значит дважды ДУРА!!!

****

Ложусь спать, слышу, что-то грохнулось. Выхожу посмотреть, а это камень с души свалился.

*****

Записка на дверях избы: "Стучать громче! Ушёл в подполье за солёными огурцами."

****

Бороться со своими недостатками - это по меньшей мере эгоистично. Надо все силы бросить на борьбу с чужими недостатками. Вот на этом поле есть где развернуться: борьбы там - непочатый край.

****

Сидя в "Одноклассниках" помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку сразу, как только прекращает ее ВАРИТЬ!

****

Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

****

Собираешь мужа, ребенка, потом второго ребенка и за 10 минут пытаешься собрать себя... А они все дружно смотрят на тебя и говорят: - Мама, вечно ты дольше всех собираешься!

****

Вечером, отправляясь спать, вам следует оставлять за дверью все свои неприятности, - советует психотерапевт своему пациенту.
- И вы думаете, - говорит пациент, - что моя жена согласится спать на лестничной площадке?

****

Чтобы доказать девушке, что у тебя серьёзные намерения, сразу после первого свидания познакомь её с родителями, женой, детьми...

****

Уважаемые посетители, бар закрывается!....Выползаем, выползаем!...

****

Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить...

****

Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашёл одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут!

****

Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын(1,5 года), внимательно наблюдает за процессом. Заходит жена и говорит:
- Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит...
Я смотрю на сына и думаю, вот же ж... Он у меня съел твердый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь, оказывается, он желток не любит...

****

Самый страшный зверь - жена, сидящая на диете в критические дни и бросающая курить.

****

У меня дочка обычно перестаёт плакать, если ей грудь дать.
- Хм... Знаете, мадам, я бы тоже перестал.

****

Я тут астрологией увлекся. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звёздное небо. Но тут пришла жена и всё испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет!

****

Парень оказался с девушкой вдвоём в квартире.
- Нет, Вадик, давай просто останемся друзьями! - сразу предупреждает она.
- Хорошо, Люся, тогда быстренько сгоняй в магазин за пивом, а я пока девочек позову.

Выживает - сильнейший, правит - хитрейший, а шутник - все равно последним смеётся.

Дозвонился в приёмную нашего мэра, спросил: «Куда мы всей страной идём?»

Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я...

В секс-шопе:

- Скажите у вас есть обрезанные вибраторы ?

- Нет. А зачем вам ?

- Скоро в Израиль улетаю. Надо привыкать!

Он устроен иначе, иначе мыслит, иначе чувствует, иначе реагирует на раздражители...

- Как ты странно говоришь слово "мудак".

Жена - мужу:

- Ну хорошо, я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить у меня прощения?

Что самое главное в лесу? - Туалетная бумага. Особенно в хвойном...

«Опоздал, сынок?» - спросила уборщица зарёванного малыша и ласково шлёпнула его тряпкой по лицу

С моряком можно залететь также легко, как и с лётчиком

Значение любовных утех сильно переоценено: поза нелепая, удовольствие минутное, а расходы огромные

Что за день "пятница 13"?

- О, это ужасный день, когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш.

- Вот только не надо путать "пятницу 13" и "8 марта"....

Ветеринарная клиника "ДОБРЫЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ": усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей".

Задумался:

Что же делает ЗЛОЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ?

В посольстве на оформлении визы:

- Наркотики употребляете?

- Я законопослушный гражданин!

- Значит так и запишем - в зависимости от страны пребывания...

Золушки исчезают в полночь, а принцы - ранним утром. 

Быть хорошим - это очень изматывает человека!

 А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую

лампочку, какие-то кнопки, движение вверх...

- Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте

везли!

Василий Иванович, почему театральный коллектив называют труппой?

- Так у них, Петька, что ни спектакль, то кого-то убивают.

У тебя муж - жаворонок или сова?

- У меня муж - медведь: рано ложится, поздно встает и все

равно невыспавшийся...

Все, уезжаю домой в деревню, буду папенькино дело

продолжать!

- Стало быть, пить будете?

Ой, а мне смска пришла. "Наташка, ты самая прекрасная девушка на свете".

- Балуется кто-то.

Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе? - Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове...

Опять поссорились?

- Ну да, это была дурацкая идея...

- Какая?!

- Назвать её в постели Михалычем...

Папа, а кто такие ведьмы?

- Это такие тетки с метлами. Кстати, пошли, погуляем.

Сейчас бабушка уборку начнет.

Уходить пораньше с работы - плохая примета. Один вот ушёл - и развёлся 

Мужчина без женщин, как собака без блох: жить можно,.. но скучно..

Женщина без мужчины, как блоха без собаки: жить можно, но для этого надо кого-то покусать...

К гостям:

- Уже уходите?

- Да.

- А почему так медленно?

Так, паразит, лучше говори, где был! А то я сама додумаю - тебе же хуже будет!

Загадка: Стоит дед, во сто шуб одет. Кто его раздевает - тот слёзы проливает.

Ответ: Мужской стриптиз в доме престарелых.

Если вас назвали овощем, не спешите обижаться. Возможно, это намёк на то, что вы крутой перец. Хотя, возможно, – что и лысый хрен.

Кошка - это то же самое, что и кот, но без архитектурных излишеств.

У оптимиста стакан наполовину полон, у пессимиста - наполовину пуст.

А у меня, блин, просто ПОЛСТАКАНА воды!

Интересно, что желание "проветрить своё хозяйство" у студента и фермера вызывают совершенно разные действия.

Если заменить слово "аминь" на "такая вот херня", многое станет на свои места.

Елена Ваенга песня о Питере....flv

Ночной Петербург.Шопен Ноктюрн.mpg

И это прекрасно!!!

С ПЕРВОМАЕМ! Всех с праздником весны!