Выживает - сильнейший, правит - хитрейший, а шутник - все равно последним смеётся.

Дозвонился в приёмную нашего мэра, спросил: «Куда мы всей страной идём?»

Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я...

В секс-шопе:

- Скажите у вас есть обрезанные вибраторы ?

- Нет. А зачем вам ?

- Скоро в Израиль улетаю. Надо привыкать!

Он устроен иначе, иначе мыслит, иначе чувствует, иначе реагирует на раздражители...

- Как ты странно говоришь слово "мудак".

Жена - мужу:

- Ну хорошо, я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить у меня прощения?

Что самое главное в лесу? - Туалетная бумага. Особенно в хвойном...

«Опоздал, сынок?» - спросила уборщица зарёванного малыша и ласково шлёпнула его тряпкой по лицу

С моряком можно залететь также легко, как и с лётчиком

Значение любовных утех сильно переоценено: поза нелепая, удовольствие минутное, а расходы огромные

Что за день "пятница 13"?

- О, это ужасный день, когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш.

- Вот только не надо путать "пятницу 13" и "8 марта"....

Ветеринарная клиника "ДОБРЫЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ": усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей".

Задумался:

Что же делает ЗЛОЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ?

В посольстве на оформлении визы:

- Наркотики употребляете?

- Я законопослушный гражданин!

- Значит так и запишем - в зависимости от страны пребывания...

Золушки исчезают в полночь, а принцы - ранним утром. 

Быть хорошим - это очень изматывает человека!

 А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую

лампочку, какие-то кнопки, движение вверх...

- Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте

везли!

Василий Иванович, почему театральный коллектив называют труппой?

- Так у них, Петька, что ни спектакль, то кого-то убивают.

У тебя муж - жаворонок или сова?

- У меня муж - медведь: рано ложится, поздно встает и все

равно невыспавшийся...

Все, уезжаю домой в деревню, буду папенькино дело

продолжать!

- Стало быть, пить будете?

Ой, а мне смска пришла. "Наташка, ты самая прекрасная девушка на свете".

- Балуется кто-то.

Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе? - Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове...

Опять поссорились?

- Ну да, это была дурацкая идея...

- Какая?!

- Назвать её в постели Михалычем...

Папа, а кто такие ведьмы?

- Это такие тетки с метлами. Кстати, пошли, погуляем.

Сейчас бабушка уборку начнет.

Уходить пораньше с работы - плохая примета. Один вот ушёл - и развёлся 

Мужчина без женщин, как собака без блох: жить можно,.. но скучно..

Женщина без мужчины, как блоха без собаки: жить можно, но для этого надо кого-то покусать...

К гостям:

- Уже уходите?

- Да.

- А почему так медленно?

Так, паразит, лучше говори, где был! А то я сама додумаю - тебе же хуже будет!

Загадка: Стоит дед, во сто шуб одет. Кто его раздевает - тот слёзы проливает.

Ответ: Мужской стриптиз в доме престарелых.

Если вас назвали овощем, не спешите обижаться. Возможно, это намёк на то, что вы крутой перец. Хотя, возможно, – что и лысый хрен.

Кошка - это то же самое, что и кот, но без архитектурных излишеств.

У оптимиста стакан наполовину полон, у пессимиста - наполовину пуст.

А у меня, блин, просто ПОЛСТАКАНА воды!

Интересно, что желание "проветрить своё хозяйство" у студента и фермера вызывают совершенно разные действия.

Если заменить слово "аминь" на "такая вот херня", многое станет на свои места.