Одесские шуточки!
Сара, вы прекрасно выглядите!
А, это я себя ещё плохо чувствую!
Дочь-: «Мама я кажется выхожу замуж»
Мать-: «Боже, я так и знала, ну и кто этот поддонок?»
-Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж?
-Конечно, выдаём... по чуть-чуть!
- Изя, принеси маме кефир!!
- Ой, мама, отстаньте, мне некогда, я занят.
- Не, Вы только посмотрите на этого шлепера?
Как Саре с третьего этаже принести триппер, он тут как тут, а как маме кефиру, то он занят
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин - я его с вокзала выгоняю!!!
Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац.
А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской,21.
В аптеке Гаевского молодая девушка-фармацевт кричит вслед уходящему мужчине:
- молодой человееееек, а я вам случайно вместо хлористого кальция цианистый калий дала!!!! Добейте
ещё 45 копеек в кассу!!!!!!!
- Вы уходите - слава
богу, или остаетесь - не дай бог?
Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?
И шо Вы разоряетесь без копейки денег?
- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!
Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
Почём стоит похоронить? А без покойника?
Да какой же он молодой, ви посмотрите, сколько ему осталось!
- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
- Боря, выйди с моря, чтоб у тебя отсохли и ручки и ножки.
- Не крутите мне мои фаберже!
- Полина Борисовна, как вам мой тортик? Правда, вкусный?
- Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!
-Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы видели, какой ковер она хотела купить!
- Бабушкаааа, мне скучноооо....
- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!
- Ой, такое знакомое лицо,
где-то я вас видел....
- Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!
- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
- Давайте ходить друг к другу в гости.
Вы к нам на именины, мы к вам на похороны!
Сообщение на пейджер:" Фима, Света, я на кладбище у бабушки, буду через час, привезу
много вкусного!"
- Сеня кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправится!!!!
- Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!
- Иди ты ....
- Я там чаще бываю, чем ты на свежем воздухе!
- Циля,ви слишите как пахнут мои новыедухи?
- Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли?
Одесская мама зовёт сына домой с улицы:
- Сеня! Иди домой!
-Я, что замёрз?
- Нет, ты хочешь кушать!
Продается квартира...
- Здравствуйте! Я вот квартирку вашу пришел посмотреть по обьявлению ! Продаете , да ? Ну вас и занесло! На престижный район меняться не думали? Хотя кто сюда поедет!
- На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного туалета, конечно, удобно.
- А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок оплеванный.
- Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших тапочек?
- Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите?
- А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глазик гноится. Она не такса? А чего она такая, какая-то вся пришибленная и хроменькая? На нее шкаф не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются? Шучу!
- А у вас все детишки рахитики, или только младшенький?
- Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься!
- Ух, ты! Айвазовский! Правильно, чем на подлинники без штанов смотреть, лучше репродукций понавесить. И воров не страшно, какой дурак за ними полезет!
- А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу спальню не подглядывал?
- Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с таким косоглазием ему армия не светит.
- А секс у вас по потребности, или по графику?
- А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели сейчас ой как трудно удержаться!
- Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот эти круглые кусочки не бабушка обсасывала?
- А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало?
- Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт?
- Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские?
- Вы не подумайте, что я подумал, будто это не маковые зернышки от плетенки, а тараканьи экскременты.
- А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на видном месте.
- А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос?
- О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась?-
Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз ведь не заразный!
- Вчера вот тоже у одних в гостях "Мартини" угощали. Так у них, представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит!
- О, ням-ням, осетрина!! И как хорошо сохранилась!! А холодильник у вас не самодельный?
- Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет, небось, прилично набегает?
- А ваш муж рекламу от перхоти смотрит?
- А вы доверяете рекламе о прокладках?
- А в туалете у вас специально обои коричневые?
- Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в них трупы расчленять.
- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
- Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе все ноги переломаешь.
- Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней закроется. Ну я еще подумаю . Есть еще варианты, ну а если решу то как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь.
Ложка
На прошлой неделе мы с друзьями отправились в ресторан. Сделав
заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в
кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но
осмотревшись, обнаружил, что все официанты таскают в кармане рубашки ложку.
- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта.
- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму Андерсен
Консалтинг для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись
тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим
очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае,
если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час
за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора
человекачаса за смену...
Хитро, подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения
внимание мое обострялось и я заметил, что у всех официантов из брюк торчит
тонкий шнурок.
- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому
же официанту. Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил:
- Та же самая контора, проанализировав нашу работу,
пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в
туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот,
привязав шнурок к... хм... сами знаете чему, мы можем быстро его
достать, не пользуясь руками, а значит, нам не
нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75%
времени.
- Да, но как же вы... простите... засовываете его обратно, не
пользуясь руками?
Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху
официант прошептал:
- Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой...
Поэтический юмор или юмор в стихах!
Утро всё ближе и ближе…
Тишина гробовая, ни звука!
По морде будильничьей вижу…
Звонить собирается сука!
В страшной и темной чаще лесной
Грязный, оборванный, злой, утомленный
Бродит, обросший густой бородой,
Мальчик, забытый экскурсией школьной.
Если в ночь на Новый год,
Странный гость к тебе придет -
Кто-то с белой бородой,
В красной шапке меховой,
С длинным посохом в руке
И с подарками в мешке,
С громким смехом, с добрым взглядом -
Значит больше пить не надо!
В любви мужчину не понять,
бессильна логики наука.
Ему отдашься- скажет Б.дь,
а не отдашься- скажет СУКА!
| СТИХИ УСТАВШЕЙ ДЕЛОВОЙ ЖЕНЩИНЫ... |
| Хочется дурой набитою стать, |
| Чтоб не уметь ни писать, ни читать, |
| Чтобы валяться круглые сутки... |
| Чтобы смеяться на глупые шутки... |
| Чтобы переться от розовой шмотки, |
| Чтобы подруги - одни идиотки, |
| Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка, |
| Чтоб Петросян насмешил до ус...ки |
| Чтобы компьютер - большой калькулятор, |
| Чтобы с ашипкай писать "гиниратор", |
| Чтобы "Дом2" - "зашибись передача", |
| Кучу любовников и побогаче. |
| Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом, |
| Чтобы трусы - только "Дольче Габана", |
| Чтоб "кибернетика" - страшное слово, |
| Чтобы "политика - это не клёво". |
| В общем, хочу быть набитою дурой, |
| Брать не умом, а лицом и фигурой, |
| Всё достигать, обнажая коленки..." |
| Стать бы такой... И убица ап стенку! |
| Станешь такой - офигеешь от скуки! |
| Будут вокруг не подруги, а суки. |
| Все мужики будут гады и жмоты, |
| Отдых достанет ну просто до рвоты. |
| Будут в квартире не стены - застенки. |
| Будут скучать друг по другу коленки. |
| Так что ресницами глупо не хлопай. |
Взгляд в монитор и работай-работай ! ПАМЯТИ ГЕРЦЕНА (БАЛЛАДА ОБ ИСТОРИЧЕСКОМ НЕДОСЫПЕ) Любовь к Добру сынам дворян жгла сердце в снах, А Герцен спал, не ведая про зло... Но декабристы разбудили Герцена. Он недоспал. Отсюда все пошло. И, ошалев от их поступка дерзкого, Он поднял страшный на весь мир трезвон. Чем разбудил случайно Чернышевского, Не зная сам, что этим сделал он. А тот со сна, имея нервы слабые, Стал к топору Россию призывать,- Чем потревожил крепкий сон Желябова, А тот Перовской не дал всласть поспать. И захотелось тут же с кем-то драться им, Идти в народ и не страшиться дыб. Так родилась в России конспирация: Большое дело - долгий недосып. Был царь убит, но мир не зажил заново. Желябов пал, уснул несладким сном. Но перед этим побудил Плеханова, Чтоб тот пошел совсем другим путем. Все обойтись могло с теченьем времени. В порядок мог втянуться русский быт... Какая сука разбудила Ленина? Кому мешало, что ребенок спит? На тот вопрос ответа нету точного. Который год мы ищем зря его... Три составные части - три источника Не проясняют здесь нам ничего. Он стал искать виновных - да найдутся ли?- И будучи спросонья страшно зол, Он сразу всем устроил революцию, Чтоб ни один от кары не ушел. И с песней шли к Голгофам под знаменами Отцы за ним,- как в сладкое житье... Пусть нам простятся морды полусонные, Мы дети тех, кто не доспал свое. Мы спать хотим... И никуда не деться нам От жажды сна и жажды всех судить... Ах, декабристы!.. Не будите Герцена!.. Нельзя в России никого будить. Наум Коржавин |
Странное существо женщина.Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается,чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка.
Важное для себя и своей жены откpытие сделал гpажданин Пупкин. Он заметил, что pабота - женского pода, а отдых- мужского.
Разговаривают две подруги: - Ты знаешь, у меня в последнее время совсем другие требования к мужчинам: главное, чтобы он был добрый, нежный, неглупый... Как ты думаешь, остались ещё такие банкиры?
Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один из пенсионеров говорит: - Эх, было бы мне сейчас18 лет! Второй отвечает: - Сдурел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут сомнительного удовольствия опять 40 лет работать!
Сидоров был задержан за то, что, находясь в состоянии алкогольного опьянения, длительное время шёл вслед за гражданкой Петровой и нецензурно восхищался её красотой".
Лежит в опочивальне царевна - лицом ясна, устами красна, грудью пышна. А рядом спит Иван... ДУРААААК!!!
Если ты встретишь на дороге шаолиньского монаха, ударь его по лицу. Если это будет настоящий шаолиньский монах, ты ему по лицу не попадешь. Если это будет ученик шаолиньских монахов, он будет благодарен тебе за урок. Если это будет проходимец в одежде шаолиньского монаха, то так ему и надо!
Слушай, а что ты сегодня вечером делаешь? Только ты не подумай плохого… А если подумаешь, как тебе эта идея?
Попала в неловкую ситуацию? Незнаешь что делать? Покажи сиськи пусть другие не знают что делать!
Ёжик по травке бежит и хохочет, ёжику травка письку щекочет. Кончилась травка гравий пошёл,ёжик домой без письки пришёл!
Я ему: -"Ну Серёжа! Ну милый!!!" -"А он?" -"А он оказывается Коля!!!
Три стадии бедности: 1. Нет денег; 2. Совсем нет денег; 3. Сука, придется менять доллары...
Природа не терпит пустоты: вот почему место, освобожденное одним Дураком, тут же занимает другой
Спасибо, прекрасные шутки, я перекопировал себе, зарегистрируюсь на "Рассмеши комика" и как выиграю деньги с меня могорыч.
ОтветитьУдалить