Весёленькая подборочка!!!

Большинство людей пугает черный кот, перебежавший дорогу. А мне вот кот похер! Меня  пугает большинство людей.

Некоторым людям не обязательно что-то делать, они бесят меня просто так.

Говорят вот, что мы все делаем через жопу!  Да нет, мы просто в ней живем. Спасибо, что хоть большая. Не тесно.

- Что Вы можете сказать о своем соседе?
- Когда он включает перфоратор, я могу о нем сказать многое!

– Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
– Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

- Ты куда идешь, страна?
- Я иду тихонько на...
- На работу? На ученье?
- Просто на, без уточнения

Приближается цикл праздников!14 февраля – День секса за открытку! 23 февраля – День мужского дезодоранта!8 Марта – День мести за дезодорант!

Ищу красивую, свободную, одинокую, любого возраста, можно потасканную… стодолларовую купюру .

Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.

Вадик, с какого перепуга ты решил, что если меня зовут Татьяна, то в День студента я тебе дам?

Это припадок или он так танцует?

После хорошего мальчишника свадьба – уже лишнее.

Некоторые ошибки в документах порой звучат неприятно, например:-Вы писка № 1.

Настоящий русский интеллигент - это тот, кто способен ругаться матом в письме без грамматических ошибок.
                                              
                                 

Давайте посмеёмся вместе!!!

Оригинально! Пластично! Энергично!

С новым Российским Новым годом!!!

За пять секунд мандаринку во рту почистила...

Я не обижаюсь на людей, я просто меняю о них мнение. Можно вытащить человека из грязи, но нельзя вытащить грязь из человека!
 
Вот ведь как бывает, в  жопе ещё детство играет, а жить уже нужно по-взрослому.
 
Объявление: "Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов".
 
Плывут две акулы. Видят: серфингист под парусом волну ловит. Одна второй и говорит: - Гляди, какой сервис! Закуска, да еще и с салфеточкой!
 
Кассир в кинотеатре: - Вы покупаете на этот сеанс уже восьмой билет! - Так там на входе стоит какой-то придурок и все время его рвет!
 
Жил был очень бедный мальчик… Oн был настолько бедный, что если бы он не был мальчиком, ему даже не с чем было бы играться.
 
Красная Шапочка: - Бабушка, а почему у тебя такие большие...? Волк: - А! Не обращай внимания, внученька. Это я цыпляток высиживаю!
 

Все сомнения в её добропорядочности развеялись, когда она на Новый год за пять секунд мандаринку во рту почистила...

                             

Друг человека.

Действительно лучший друг человека - собака.
Не верите? Проведите эксперимент: закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

Жизнь человека!

Чудесный флешбек!

Группа Deep Purple и Михаил Карпенко в видеоклипе Stormbrinqer.mpg

Один из моих замечательных сыновей Михаил Карпенко!

По Голгофе бродит Будда и кричит "Аллах Акбаp!"

Секс без любви не даёт ничего, кроме радости.
 
Даже Джоконда в наше время улыбается так, будто что-то сп*здила..
 
Вы себе даже не представляете, как трудно быть скромной, когда ты лучшая!
 
Нет, ты посмотри, как соседский кот отъелся на наших мышах!
 
По Голгофе бродит Будда и кричит "Аллах Акбаp!"
 
Больше всего в жизни я ненавижу две вещи: расизм и негров
 
Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать
 
Две головы хорошо, но безопасный атом лучше
 
Добро обязательно победит зло. Поставит на колени. И зверски убьёт..
 
«Запорожец» - лучшее средство от случайных связей
 
Как-то по другому посмотрел космонавт Петров на космонавта Иванова, когда на космическом корабле кончилась еда...
 
«Папа, я замуж не выйду, я с вами жить буду!» — «Не смей угрожать отцу!»
 
- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы? С вас 50 тысяч!
 
Прощёное воскресенье: Сосед Иванов простил соседа Петрова, который назвал соседа Рабиновича жидовской мордой.
 
А по ночам Мальвина любила одним глазом смотреть на звёздное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино...
 
- А ведь только переверни Папа Карло полено вверх ногами, все могло бы быть по-другому, — грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино
 
-Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
 
-Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней.
 
Очень часто после хорошей проверки, надежный тыл оказывается беззащитной жопой!
 
Очень трудно уснуть, если на простыне крошки. Особенно если у этих крошек почасовая оплата.
 
На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул изумительной красоты сосуд, после чего и был доставлен в больницу. В сосуде оказался вовсе не спирт, как думал Петров, а импортный пятновыводитель.
 
- Какие у вас есть презервативы?
— Клубничные, яблочные, банановые...
— Девушка, мне же не компот варить!
 
- Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает...
— Что, громко лает?
— Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...
 
Получила права, куплю танк и заеду по нескольким адресам,так...чисто поздороваться...
 
Решили собрать одноклассников? Не ищте всех. Найдите последнего двоечника и хулигана,а он по своим депутатским каналам найдёт всех остальных
 
- Хочу такой любви, чтобы как в сказке! - С принцем? - Нет, с хорошим концом!
 
Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка
моет лестничную клетку моими трусами...

Всё, что надо уже есть!

И это очень правильно!!!

Веселушка

http://vk.com/video150949492_161823926?hd=-1&t=40s

Весёлые объявления!

 "Молодым призывникам продам мочу. Недорого. Возможен бартер на водку.
Дед Матвей".

Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться.
Нужен батут, шофер и клоун.

Надпись на бачке унитаза в мужском туалете: "Доставай, доставай, меня уже
ничем не напугаешь".

Надпись на могиле гонщика Формулы 1: "Родился и умер от дырки в резине".

Надпись на сиденье кондуктора: "На место кондуктора не садиться!"
Надпись на стекле возле этого сидения: "В окно кондуктора не смотреть!"

Изготовим портрет Вашего недруга на туалетной бумаге.

Дробим камни в почках. ОМОН

Объявление в газете: "Отныне, по многочисленным просьбам наших читателей, наша газета
будет выходить в рулонах и без текста".

В маршрутном такси: "Об остановках предупреждайте громко и заранее, чтобы глухой
водитель успел переставить свой протез с газа на тормоз"

Из серии " Мои афоризмы"

--Вам бы мозгов побольше, черти рукастые, а то кроме гвоздя и козла, никого забить не можете…--
--Человек он был хороший, любил правда кому не попадя в морду кулаком засветить. Но в целом, был добрый…--
--Вот порой едешь куда-то, думаешь, мечтаешь: вот приеду, выпью, закушу, хорошо!!!Воистину, тяжело человеку без мечты жить!—
--Некому стало защищать нашу большую, многонациональную,    еврейскую страну…--
--Пойдём, там надо руками поработать!--
--Эх! Мне бы ниже пояса подлинней да покрепче, на голове почерней да  погуще, лицом бы покраше, тогда и жизнь была бы послаще, а то всё зеркально наоборот! Так вот и перебиваешься, то умом, то хитростью--
--Как честно разбогатеть?
   Для начала по старинке поймай золотую рыбку.
   Попроси у неё мозгов, что бы руки не из жопы росли, гражданства
   в правовом государстве и работай, работай и работай…--
--Давно находился в длительном запое, но каждый день писал в твиттере свежие мысли.—
--Всегда стремился помогать людям, за что частенько был бит..--
    

С Рождеством Христовым!

Дорогие мои друзья! С большим удовольствием и радостью поздравляю вас С Рождеством Христовым! Храни вас и ваши семьи Господь!

Кто это сделал?

Если удача отвернулась от вас,её надо пнуть, чтобы она повернулась и посмотрела, кто это сделал

Я живу как положено! А положено у меня на всё!

Девушка, а вашей маме зять не нужен? Нет, мы еще предыдущего не доели. * * * Сегодня купил на почте марку с изображением Димы Билана , но никак не мог ее приклеить на конверт . Через некоторое время понял , что плевал не на ту сторону .. * * * Если тебя трудно найти и легко потерять, то на хрена ты мне нужна, такая неудобная? * * * Только наш человек может пропить деньги с тем человеком, у которого их занял. * * * 21 век, прогресс, век нано технологий. Но вот, сука, как рука с огурцом в трехлитровой банке застревала десять лет назад, так и застревает. * * * Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту. * * * Я живу, как положено! А положено у меня на всё! * * * Не говорите ,что мне делать, и я не скажу, куда вам идти! * * * Если тебе роют яму -не мешай. Закончат - сделаешь бассейн. * * * Родители хотели, что бы из него вышел толк. Так и случилось... Толк вышел - бестолочь осталась. * * * Только в очень хорошем настроении она называла зарплату мужа деньгами. * * * --Находясь в длительном запое, умудрялся писать свежие мысли в Твиттере!--

Самые прикольные памятники в мире.The coolest monuments in the world.