Китайцы развлекаются! Я плакал от смеха! китайский конкурс.

Коротко и смешно!

Муж-жене:
- Слушай,а зачем ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь?!
Жена:
- Ну ты же порнуху смотришь!.
***

Тёща моет окно на 16-м этаже, зять спокойно наблюдает.
Вдруг тёща поскальзывается и срывается вниз. Зять подходит к окну, выглядывает вниз и флегматично замечает:
- Да, мама, лепёшки у вас никогда хорошо не получались.
***

... Метод норвежских ученых, Кнутсена и Пряниксена...
***

Чем хорошая жена отличается от плохой?
У хорошей жены муж сыт, а у плохой - сыт по горло.
***

Почтальон Печкин:
- Я раньше почему такой злой был? Да потому, что у меня сиденья на велосипедене было.
***

Пастор читает проповедь:
- Алкоголь - это ваш враг номер один. Вы напьетесь, обязательно поссоритесьс женой, схватитесь за револьвер, и спьяну все равно промахнетесь.
***

Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.
***

Мужик садится в такси:
- Гони на Чехова!
Водила:
- Чехов - гад, сука и сволочь!
***

Hе родился ещё тот младенец, который станет последним мужем А. Б. Пугачевой.
***

Огонь, вода и медные трубы - самогонный аппарат.
***

Оптимист не тот, кто первым кричит "ура", а тот, кто последним кричит"п#здец".
***

Чтобы спешить на работу в молодости, там должна ждать тебя красивая девушка.
Чтобы спешить на работу в зрелости, там должна ждать тебя бутылочка коньяка.
Чтобы спешить на работу в старости, там тебя должен ждать крепкий и спокойный сон.
***

Уролог - отвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками, а потом выставил такой счет, будто минет сделал...
***

Сначала подставили Клинтона Моникой,Берлускони обвиняли в многочисленных связях с женщинами, потом посадили Стросс-Кана за горничную...
Как видите, господа, натуралов гонят из мировой политической элиты.

The Only Man In The World Who Can Swim With A Polar Bear

Kesha Tik Tok Official Music

Jennifer Lopez - On The Floor ft. Pitbull

Дядя Петь, ты дурак?

Устами младенца всегда глаголит истина! Сколько же дибилов и идиотов мы встречаем на своём пути! Никаких пальцев не хватит, что бы перещитать. Сотням так ихочется сказать: - Дядя Петя ты ДУРАК?

Изречения Фаины Георгиевны Раневской.

Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО — ты ему конфетку… И так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет.

Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.

Почему все дуры такие женщины!

Одиночество — это когда в доме есть телефон, а звонит будильник.

Успех — единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.

Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

Милочка, если хотите похудеть — ешьте голой и перед зеркалом.

Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.

Я, как яйца, участвую, но не вхожу.

ПУСТЬ ДЕНЬ НАЧНЁТСЯ С КРАСОТЫ...

Немного смеха!

Пряча новую заначку, мужик нашёл старую и на радостях пропил обе.

Пришли с девушкой к ней в гости. Сначала всё было хорошо, но когда она открыла ногтем банку с кукурузой, я понял, что здесь что-то не так...

Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска

Миллионы вкладчиков "МММ 2011" отпраздновали 1 апреля как свой профессиональный праздник

- Девушка, подарите мне свою фотографию...

- (кокетливо) А зачем вам?

- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.

- Мама! Мой муж меня обидел. Я еду к тебе!

- Нет доченька! Зло должно быть наказано! Я еду к Вам.

- Роза, как тебе нравится моё новое платье?

- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов

-А давай курить бросим! -Зачем? -Ну как,это же экономия какая за месяц!-Давай тогда и пить бросим!- Ну и куда тебе столько денег?!

Похудеть к весне не получилось. Раскормлю мужа, сыграю на контрасте.

Вы знаете, ваш муж бегает за женщинами! - Ну и что? Моя собака тоже любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она их догоняет, то сядится за руль.

Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь... Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь

Каждый человек по-своему прав, а по-моему - нет.

Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила...

Вчера был ограблен спиртзавод. Грабителям практически удалось скрыться, но песня «Ой, мороз, мороз!»подвела!

Одеколон "Верность" не только спасет вашу квартиру от тараканов, но и убережет вашего мужа от случайных связей!

Собираясь ко мне в гости, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка! И бутылку водки, потому что я та ещё девочка...

Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..."

Две подруги в переполненном метро:
- Боже, какая толкотня ….
- Странно, вчера на дискотеке ты называла это кайфовой атмосферой …

А у нас потеплело: пуховик в квартире можно не застегивать…

Как спит - так спящая красавица! А как проснётся - дура дурой...

Бермудский треугольник по сравнению с женской сумочкой - так, просто геометрическая фигурка!

- Дорогая, посмотри какой день прекрасный! - На что ты намекаешь? - Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день.

Когда не было электричества, на компьютерах работали при свечах!

Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.

Человек отличается от птиц тем, что когда он гадит на окружающих, это не является хорошей приметой.

Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.

Adriano Celentano Lunfardia

Красиво и как то совсем не по Челентановски!

ОМАР ХАЙЯМ.РУБАИ О ЛЮБВИ!.wmv

Очень симпатично и грамотно сделан клип!

Анекдоты к 1 апреля.

Жена прапорщика приходит домой в гневе.

- Сёма, где ты?- В туалете.

- Тебе письмо, в нём две новости: плохая и хорошая. С какой начать?

- Ну, давай с хорошей.- Тебя наградили!

- А плохая?- Письмо из кожвендиспансера.

- Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?

- Конечно, если ты будешь хорошей девочкой...

- А если я не буду хорошей девочкой?

- Тогда их будет много...

 Водку пить, приятно, но хлопотно, стакан нужен, закуска.
 С пивом мороки  меньше, зато туалет нужен поблизости.
 Хуже всего тем, кто подсел на молоко.
 Корова - тварь прожорливая,жрёт много.
 А, кучи на полу квартиры наваливает,хрен обойдёшь!.

Анна Каренина бросается под машину.
Водитель кричит:
- Жить надоело?
Анна:- Мужик помоги, к поезду  опаздываю!

- Знаешь,я, что бы карьеру улучшить, решил хитрый ход сделать.
У меня скоро сын  родится, назову его в честь  начальника.
- Ну, это как-то будет уже слишком!
- Гондоном, что ли? 

Если вам нечего делать:
1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку (без рук)
2) Повторите процедуру с открытым ртом
3) И ещё раз проделайте пункт №2 перед зеркалом.
Согласитесь, понятие "дебил" блекнет по сравнению с увиденным!

Жена купила новые солнцезащитные очки и спрашивает мужа:
- Ну как - мне идёт?
- А что - очки отдельно от противогаза не продавали?

Маленький хохол забегает на кухню:

-Мамо,а мы що -потомки древних римлян ?

-Нет,конечно,с чего ты взял ?

-Батько вернулся с работы и орёт:,-Сала и зрелищ !

Надо всегда говорить людям то, что ты о них думаешь.

Правда - великая сила, а синяки сходят за неделю

Я не могу просто так поступиться своими принципами. А вот цену обговорить - можно.

Мужчинам в браке больше везёт! Они и женятся позже и умирают раньше!

Плохо для здоровья,это когда приходишь к девушке с одним цветочком, а уходишь с целым букетом.

 Молитвы всегда должны оставаться безответными. Если бы они исполнялись, это были бы не молитвы, а деловые переговоры.

Приехать с рыбалки без пойманной рыбы не считается плохим тоном. А вот с недопитой водкой - это уже позор всей честной компании.